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sexta-feira, 14 de setembro de 2012


Às vezes o amor da sua vida sempre esteve do seu lado, e você nunca reparou. Nunca notou tudo aquilo que ele fazia por você. Todas as vezes que você ligava chorando e foi ele quem te acalmou, quem te escutou, quem te entendeu, quem te consolou, quem te fez sorrir enquanto o outro só fazia você chorar. Muitas vezes, ele tentou demostrar que o que ele sentia não era só amor de melhor amigo, mas parece que as meninas gostam de se iludir. Mas eu sei, que você já imaginou ele dessa forma, se não imaginou até agora, um dia irá imaginar. Todo grande amor vem de uma grande amizade. Ninguém irá te entender melhor, te amar melhor, te cuidar melhor do que o seu melhor amigo. Você o chamava de anjo, e ele te protegia como um. Você o chamava de melhor amigo, ele te chamava de a garota mais incrível que ele conheceu. Para e repara. Pense no que vale mais a pena. Apesar de tudo, apesar de ele saber que você é uma tola em correr atrás daquele que te faz sofrer e ignorar aquele amor que está na sua frente, apesar disso, ele não irá desistir de você, porque isso é amor.

sábado, 8 de setembro de 2012


Por que toda garota acha que pode mudar um cara ? Por que as garotas fogem dos caras que realmente gostam delas e elas lutam por aqueles que as fazem chorar ? Por que toda garota sempre prefere o idiota que a ilude, em vez do certinho que a quer o bem ? São perguntas como essas que eu acho que todas nós também queremos entender as respostas. Por que ? Será que é porque apesar de tudo, apesar das chances de sofrermos como sempre acaba acontecendo, sempre achamos que da próxima vez vai ser diferente ? Sempre criamos esperanças de que talvez ele mude. Sempre tentamos acreditar naquele "eu te amo" falso. Temos esperanças que os idiotas percebam que apenas uma garota pode dar à eles tudo aquilo que possa fazê-los felizes, em vez de apenas uma noite com uma desconhecida. Toda garota quer fazer a diferença na vida de um cara. Toda garota tenta mudar um. Toda garota quer ser amada. Só que toda garota é frágil, apesar de algumas parecerem frias. Toda garota quer alguém para amar, e o difícil é apenas um detalhe. 

sábado, 1 de setembro de 2012


Eu queria ter a fé que algumas pessoas têm. Queria conseguir acreditar que há alguém olhando por todos nós, cuidando, protegendo e analisando. Queria conseguir não achar isso tudo uma bobagem, sem faltar com o respeito. Eu realmente queria. Porque apesar de eu não acreditar, acho muito bonito a fé que as pessoas tem em Deus. Acreditar, amar e idolatrar alguém que você nunca viu, sentiu, só escutou histórias. E se forem só histórias? Pode ser. Mas pode ser verdade também, tudo pode ser. Confesso que tem horas que eu me pergunto se toda essa minha fraqueza, esses problemas, as dificuldades, sejam um castigo. Eu me pergunto. Eu tento analisar essa situação. Tento, mas não consigo acreditar. Do mesmo jeito que eu não consigo entender, tem gente que não me entende. Dizem que é o maior pecado que eu estou cometendo, que ainda vou sofrer muito, que com certeza vou para o inferno. Dizem que é questão de criação. Discordo. É questão do meu pensamento, e do meu conceito de verdade e mentira. Acredito mais no que seja o óbvio, no mais sensato, na análise mais profunda, nos estudos, não em histórias. E se for verdade, só espero que um dia possa me perdoar. Sou uma menina cheia de dúvidas, desconfiada com tudo e com todos, e talvez fria demais para sentir algo assim. E se for verdade, espero que um dia ainda aconteça algo que me faça acreditar. 

quinta-feira, 30 de agosto de 2012


Queria poder ser aquela que você escolheu para te fazer feliz. Queria ter aproveitado mais as oportunidades que eu tive ao seu lado. Queria ter lhe mostrado tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que eu queria que você soubesse, tudo aquilo que eu poderia lhe oferecer. O tempo foi curto. Você não soube esperar com que eu estivesse pronta à me afundar de novo. Dói ter que deixar você ir. Sempre soube que você nunca seria somente meu. Sempre aceitei isso, pois sempre soube que a minha hora ia chegar. Mas esperar dói. Dói bem mais do que deixar você ir. Poderia ser tudo diferente, tudo melhor, tudo mais bonito. Talvez seja assim também sem você aqui, mas poderia ser ao seu lado, se quisesse. Queria poder sentir seu toque, rir ao seu lado, compartilhar histórias... tudo isso que fazíamos antes de você pensar só em si mesmo. Queria que soubesse, que eu queria de verdade ter você. Mas quero que saiba, que vou voltar à viver pra mim, porque eu quero poder me amar mais do que amar uma vontade, uma enorme vontade de você.

terça-feira, 28 de agosto de 2012


Você me ataca, me ofende, me quer o mal e faz de tudo para que eu me sinta cada vez pior e menor do que qualquer outra pessoa. Tudo bem... Sempre vai haver alguém assim. Fraco. Quem é realmente forte, não precisa fazer com que os outros caiam para se sentir melhor, será melhor só pelo fato de ser ele mesmo pelas suas atitudes e as dos outros também. Forte é aquele que faz o bem apesar de toda tentação que o mundo nos oferece para que cometemos o mal. Forte é aquele que vê tanta coisa errada acontecendo, mas não desiste de fazer a coisa certa, apesar de toda pressão da sociedade. Forte é aquele que quando é atacado com o mal, se rende com o bem. Ser forte é uma questão de caráter. Então lhe pergunto: Até onde a sua força vai ? 

domingo, 19 de agosto de 2012


Uma hora isso passa, uma hora isso melhora. Não vai ser sempre assim, essa dor de apertar a alma, essa angústia de não poder fazer nada para melhorar. Agora que eu estou me conscientizando que a vida não sorriu pra mim. Sempre foi assim, mas se todo sempre acaba, esse acabará ? Carrego uma coleção de tristezas que veio desde à uns anos atrás. Às vezes essa tristeza passa, mas às vezes ela permanece por mais tempo do que seria preciso. O que será que a vida reservou pra mim ? Por que eu tenho que passar por tudo isso ? Pra saber se sou forte ou não ? Ainda não sei. Aguentar eu aguento, mas com muita dor, confesso. O que eu posso fazer além de aguentar ? Não há como mudar tanta coisa que já aconteceu, que já fez mal. Só não queria que continuasse fazendo, mas isso não depende só de mim. Quem dera se dependesse só de mim esses problemas todos. Se fosse assim, tenho certeza que nada disso estaria acontecendo. Até onde será que isso vai ? Até onde aguentarei ? 

sábado, 18 de agosto de 2012


Um daqueles dias em que era melhor ter continuado dormindo. Onde tudo era escuro e silencioso. Mas ao contrário de quando eu abro os olhos, aquela escuridão não me dá medo. Pelo menos lá nada fere de verdade. Quando se abre os olhos só se vê destruição, e logo, vem aquela sensação de medo, como se estivesse em um pesadelo. Concluído que o pesadelo está do lado de fora, e quer levar o que ainda resta de bonito e o pouco que há de esperança aqui dentro. Mas apesar de toda maldade desse mundo louco, será necessário enfrentar, deveremos abrir nossos olhos. É só impedir que essa sombra de gente má cubra você. É só não deixar a sua luz desaparecer. 

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Mãe.


Quando escuto/leio essa palavra, me dá aquele nó na garganta e aquela vontade de chorar. Só eu sei o quanto é difícil não te ter aqui por perto. E o pior ainda é que poderíamos estar juntas, mas sabemos que não é a coisa certa a se fazer. Sempre fico melancólica quando falam de mães pra mim, talvez porque eu nunca tenha de fato tido uma. E só eu sei a falta que me faz. Mas sentir falta daquilo que nunca teve é estranho. Digamos que "sentir falta" seja o termo certo. É porque eu ainda não sei bem explicar tudo aquilo que aconteceu. Tudo que me fez ficar separada de você. Tudo que me fez para eu ficar longe . Tenho todos os motivos pra lhe odiar. Mas não porque você me deixou de castigo, não gostar do meu namorado, ou porque não me deixou sair ontem. Você sabe o porque. E talvez seja por isso que não venha me procurar. E é por isso que eu não te procuro. Sei que sou fria, até demais. Sei que sou orgulhosa, até com quem não deveria ser. Mas sempre quando falam ou perguntam de você o meu coração aperta, meus olhos enchem de lágrimas, tipo agora. Ainda não me acostumei. É difícil de acreditar em tudo que aconteceu. Mas aconteceu. Apesar de tudo, eu vivo bem, acho que não queria sua presença comigo. Obrigado por ter me posto no mundo, e por sumir do meu. 

terça-feira, 7 de agosto de 2012


Julgar todo mundo julga, acho que isso não é errado. Errado é julgar sem conhecer. As pessoas tem essa mania de falar demais e saber de menos. Quem sabe, cala, quem não sabe é o que mais fala. Julgando por aparência, atitudes, pela classe social. Ninguém julga pelo caráter né? Se bem que, o seu caráter depende das suas atitudes. Mas também existe aquele tal de arrependimento, de aprendizado. Na maioria das vezes só aprendemos errando, se tentarmos, se arriscarmos. Todos erram. Por que é tão difícil entender isso ? Do mesmo jeito que eu errei ontem, você pode errar hoje. Eu posso me arrepender daquilo que eu fiz, mas você não pode julgar se não sabe da história toda. Porque as pessoas tem a mania também de saberem um trecho, e julgar o início, meio e final sem saber do que realmente aconteceu, sem saber dos sentimentos, da vontade e do pensamento da outra pessoa. As pessoas deveriam pensar mais antes de falar do próximo, deveriam pelo menos olhar pras suas próprias atitudes antes de criticar a das outras pessoas. Se eu falar que nunca critiquei sem conhecer direito, é mentira. Afinal, quem nunca fez isso ? Mas depois quando você conhece, bate aquele arrependimento de ter dito algo sem se aprofundar melhor. Bate aquele surpreendimento, porque quanto menos você conhece, menos sabe. Quando mais você fala, menos conhece. Vamos mudar isso tudo. A minha parte estou fazendo, eu estou tentando mudar.

domingo, 5 de agosto de 2012


Li uma vez que se eu quisesse saber o valor de alguém, era só eu pensar em perdê-lo. E agora eu estou aqui, praticamente em um desespero, com lágrimas nos olhos, com direito a choro alto e tudo, só por quase ter deixado você escapar de mim. Talvez eu tenha te perdido um pouquinho a cada dia, e não havia percebido. Talvez eu deveria ter perguntado mais como você estava, e se sentia saudade tanto quanto eu. Mas meu orgulho não deixava, o seu orgulho também impedia de vir atrás, e acabamos assim, um tendo o outro mas ao mesmo tempo com saudade. E eu dizia a mim mesma que não ia atrás, porque sempre era eu quem ia, sempre era eu que movia o dedo, sempre eu que mandava mensagens, que ligava, que dizia que amava, que dizia que era importante... e você lá, com o seu orgulho idiota. Agora eu não sei se eu deixo você ir, ou se fico aqui chateada querendo que tudo fosse como era antes. Mas talvez eu devesse parar de criar expectativas, pois como já ouvi por aí " nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia ".

Queria que você se importasse que nem eu me importo. Às vezes eu penso que talvez você só esteja fingindo tão bem quanto eu. Talvez você se lembre de cada momento que passamos juntos e perceba o quanto foi bom, e que poderia ter sido melhor se você deixasse seu orgulho de lado, essa sua fama de pegador, de sempre querer mais uma. Mas você não faz isso, mas você é burro... e se arrepende depois. Só que seu arrependimento já não é o suficiente, já não basta para que eu sinta pena de você agora. Tô afim de viver pra mim. Talvez você aprenda que dar valor depois que perde não adianta, que falar palavras bonitas depois de ter feito uma garota chorar não vai fazer com que o sorriso dela seja o mesmo de quando ela acreditava em tudo que você falava. Porque diferente de você, as garotas mudam e deixam de dar moral pra idiotas.

sábado, 4 de agosto de 2012


Parei de tentar ficar fazendo a coisa certa, se for pra ser, será; parei de ficar planejando, comecei a deixar acontecer; parei de ficar criando expectativas, estou deixando fluir. Talvez viver não seja ficar esperando que tudo venha até você, mas talvez não seja ficar indo correr atrás e esquecer de viver a sua vida por causa de talvez uma parte dela. Não é você quem escolha, a vida que escolhe você. É certo que tudo depende das suas escolhas, mas têm coisas que por mais que você faça o possível para que aconteçam, para que deem  certo, elas não acontecem. Aí eu penso nesse tal de destino que as pessoas dizem por aí; nesse "não era pra ser". A vida vai trazer aquilo que você merece, fica calmo, relaxa, e curte o que você já tem.

sábado, 28 de julho de 2012


O mundo é cruel ? Não sei. Talvez as pessoas que sejam. São elas que fazem o mundo ser o que vemos, o que sentimos. Será que esse mundo vai mesmo acabar por aquilo que está escrito na bíblia, ou as pessoas que irão acabar com ele ? Tudo é muito imprevisível, mas a gente sente cada mudança, sentimos aos poucos, quando ligamos a tv e vemos as notícias e acontecimentos ruins. É culpa do mundo ou dos habitantes que há nele ? É culpa da natureza ou da nossa falta de consciência com aquele que nos recebeu com as mais belas paisagens, os mais belos propósitos, querendo compartilhar tudo que há nele conosco , e é assim que retribuímos ? Será que o estamos destruindo ou ele que está fugindo de nós ? 

terça-feira, 24 de julho de 2012


Pare por um momento e finja ser um cego. Imagine como deve ser difícil para um tentar entender o mundo sem que possa vê-lo. Tente entender do jeito dele. Em um mundo onde tudo é julgado pela sua cor, forma e aparência , como um cego poderia saber o que seria a perfeição ? É aí que você deve perceber que o que há por fora não importa. O exterior sempre muda, mas o interior é o que permanece e conquista. Feche os olhos e apenas sinta, apenas escute, apenas observe com o seu coração. O olhar já não basta mais nesse instante, é preciso muito mais do que isso para definir se algo é perfeito ou não. Beleza não é tudo

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Você se destacou no meio de todos aqueles que achavam que eram tudo, que eram melhores do que os outros, que sabiam de tudo quando na verdade não sabiam de absolutamente nada. Mas você sabia, porque você é diferente. Você fica sempre quieto no seu canto observando tudo; ninguém precisa falar para você, pois você já sabe só de olhar; poucos são os que te conhecem, mas você desperta o interesse nesses poucos, porque não é todo dia que se encontra alguém observador e discreto, inteligente mas largado, um cara com um papo cabeça mas engraçado. É por isso que você se destaca, e prova que são nesses cantos, que muitas vezes ninguém repara, onde está o que se tem valor.

sábado, 21 de julho de 2012


O seu sorriso, a sua voz, o seu canto, um violão, uma canção e uma tarde á sóis. Isso já seria o suficiente para me deixar feliz e com que o meu dia seja agradável. É disso que eu estou precisando, é de você. Conversas fiadas, uma bela paisagem para apreciar, ouvir o nada, só olhar para o seu rosto e admirar, tentar adivinhar o que você pensa quando me olha, quando percebe que os meus olhos brilham com a sua presença, quando o meu sorriso bobo surge quando você me elogia, quando minhas bochechas coram quando pego você olhando sem querer pra mim. E então nossos olhares se cruzam, e fixada pensando no que poderá acontecer, eu me perco; e então você me acha e me leva para o seu caminho, uma ida sem volta, um desejo sem limite, uma felicidade profunda.

sexta-feira, 20 de julho de 2012


Eu sei que nada daquilo vai voltar, mas é que eu sinto saudade, sabe ? Dói aqui dentro só de lembrar como tudo aquilo era bom, simples mas era o que nos fazia feliz. Dói em saber que não existe mais nada daquilo e não há chances de existir novamente. Acho que a pior dor que alguém pode sentir é a saudade, ela tortura. E o que nos machuca mais ainda são as lembranças. Cada uma delas cutuca aqui dentro, querendo sair, mas o coração não deixa, porque ele ainda quer você. Um dia, o mesmo ainda vai me obedecer, pois ao contrário dele, sei que não há mais chances de você um dia me fazer feliz; não há mais chances de tudo voltar a ser como era antes, de fazer você sentir aquilo que sentia. E o que me restou foram as lembranças, que por mais que doam, eu não quero que elas se percam, porque são elas que me garantem um pedaço de você dentro de mim. 

quinta-feira, 19 de julho de 2012


Foi tentando não me machucar que eu lhe machuquei. Peço desculpas. Não foi essa a minha intenção, a única coisa que eu queria era não sofrer. Mas agora eu sei que não importa a história, sempre haverá uma consequência, alguém sempre sairá machucado, ferido, com o coração partido. Essa é a realidade quando duas pessoas não se amam. É isso que acontece quando a gente tenta fazer uma coisa dar certo, já sabendo que não ia funcionar. Mas a gente tenta, porque apesar de tudo, apesar de sabermos das consequências e das probabilidades, das chances serem mínimas, queremos ser felizes ao lado de alguém. Peço desculpas mais uma vez, por ter causado uma sensação contrária da que eu queria que você sentisse.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Ando querendo me surpreender. Não estou mais querendo fazer isso me preocupando com o que os outros vão pensar sobre mim, estou querendo fazer para eu impressionar a mim mesma. Não consigo ser feliz, não sei se é porque quando a felicidade está bem perto alguém me dá motivos para afastá-la , ou se são as minhas próprias decisões que a afastam. Só sei que a quero perto de mim, afinal, quem é que não quer ser feliz e não ter que se preocupar mais com nada, ir em busca só de coisas boas e daquilo que lhe faz bem ? Quero mudar. Mudar será preciso se eu for ter que seguir em frente, desse jeito eu não me sinto a vontade. Quero uma mudança completa, de dentro pra fora, mudar tudo, dos meus sentimentos ao meu cabelo. Quero pessoas novas, amigos novos, lugares novos, quero sentimentos novos. E se for para me decepcionar, por favor, não entre nessa minha nova fase, não venha fazer parte dessa minha mudança, venha só se for para ser feliz. 




Eu sempre quis cuidar de você, proteger você, amar você. Você sempre foi o meu anjo, porque não precisa ter asas para cuidar, dar conselhos, abraçar quando uma lágrima for cair.Você me confortava. Sempre fomos tão iguais, pensamentos iguais, vontades iguais, ríamos das mesmas coisas, na mesma hora, e era só olhar um pro outro que já sabíamos o que estávamos pensando. Você me entende, você me fazia bem, você nasceu pra mim, eu nasci pra você. Não importa de que forma for, eu quero ter você perto pra sempre, quero me sentir protegida e amada como um dia eu já fui, mas só vale se for por você, se for viver com você tudo aquilo que eu já vivi quando eu era feliz e não sabia. Traz a minha felicidade de volta ? 

terça-feira, 17 de julho de 2012


É, já foi um sonho encontrar o amor verdadeiro, era o que todas as garotas queriam. Será que esse tal amor realmente existe ? Acho que sim, só que talvez não deveríamos procurá-lo, na hora certa ele chegará. Mas o erro de muita gente é espantá-lo, desacreditar na sua existência, desistir. São tantas as decepções que uma hora cansa de acreditar no que os outros dizem que é uma ilusão, uma mentira, que é decepcionante e que só serve para machucar. Não é assim. O amor não decepciona e nem machuca, o amor não mente. O que decepciona, machuca e vive em torno de mentiras são as pessoas. Porque as pessoas são egoístas, e o amor não é egoísta. Para praticar o amor, deve-se saber amar os outros, porque não tem como existir uma história de amor no singular. O amor não mudou e nem nunca mudará, as pessoas que estão mudando cada vez mais, e para pior.

segunda-feira, 16 de julho de 2012


Acho que no fundo eu sempre soube da verdade, que você não dava a mínima. Mas eu achava que podia fazer você mudar de ideia, mudar seu sentimento, eu sabia que eu era capaz disso. Mas pra que ? Forçar alguém a me amar não seria a mesma coisa que um sentimento de verdade. Forçar fidelidade não seria a mesma coisa que ser fiel. Você teria que cumprir as suas promessas por vontade própria, por amor. Eu realmente queria que tudo fosse diferente, queria que você fosse diferente, mas eu já tinha me acostumado com esse seu jeito, afinal, foi ele que me conquistou. Mas estou indo, porque ficar nessa de ilusão não é comigo. Se sei a verdade, não irei ficar tentando acreditar numa mentira. De mentiras o mundo já está cheio, não estou aqui para acobertar mais uma das suas. 

quarta-feira, 11 de julho de 2012


Ela também não sabia que tinha esse poder todo. Um poder de deixar todos encantados com a sua simples presença; nada forçado demais, sempre sendo ela mesma. Ela se destacava no meio de muitas, só por ser a engraçada que falava a verdade em tom de brincadeira. É que ninguém nunca levava ela à sério, ninguém acreditava que um dia ela podia estar onde está agora, dando os sorrisos que muitos tentavam tirar. Mas ela conseguiu. Em meio de tantas provocações, tantos tombos, tantos choros ... ela conseguiu! 

segunda-feira, 9 de julho de 2012


Acho que o que eu sinto não é mais orgulho, é só medo. Tenho medo de tudo que você possa estar achando; medo de tudo que você tem para me falar; medo de todo esse sentimento que eu ainda não sei decifrar; medo de você. Queria uma chance para apagar todo o mal que eu te fiz, poder fazer você sorrir... se me permitisse. Queria te mostrar que  aquela não fui eu, que agora eu quero ser com você quem eu sempre fui, quem eu sempre deveria ter sido. Eu errei, me enganei, me desesperei... mas quem nunca fez isso com medo de apaixonar? Sei perdoar, então eu queria ser perdoada também.

domingo, 8 de julho de 2012


Ela tenta disfarçar suas dores e suas frustrações naquele lindo sorriso que dá ao te ver. Ela não fala, ela quer que você perceba, que você se importe, que você repare cada detalhe. E se você olhasse verdadeiramente no fundo daqueles olhos, saberia o motivo de todos os seus medos; e se você a amasse, a ajudaria a enfrentar cada um deles, juntos. Mas até que você se dê conta disso tudo, ela vai estar ali te esperando, porque é isso o que as meninas fazem, esperam, acreditando que um dia tudo possa dar certo. 

sábado, 7 de julho de 2012


Desculpe se eu não fui aquilo que você pensava que eu fosse, mas é que cada um conquista um lado meu. Desculpe se eu não consegui acreditar você, é que eu tenho medo. Sei que é esse meu medo o que mais me atrapalha, que mais me segura e não me deixa fazer tudo aquilo que eu tenha vontade ou que o meu coração busca. Você não disse tudo aquilo que tinha para dizer a tempo, você demorou e esqueceu que eu não ia ficar esperando por muito tempo, tinha muita coisa para acontecer, e agora que aconteceu não adianta ter arrependimento. Vou chorar, vou sentir falta, vou me arrepender... mas fazer o que , é a vida. Mas tudo podia ter sido diferente, e não foi porque você não quis e acreditou em uma coisa platônica, quando eu estava o tempo todo do seu lado.

quarta-feira, 4 de julho de 2012


Até que ponto vale a pena deixar se levar ? Chega uma hora que você cansa de sofrer, de tentar acreditar naquilo que todos avisaram que era mentira; naquilo que você começou a perceber que era mentira. Seu coração é bobo, se ilude fácil, aceita qualquer tipo de carinho e não sabe perceber se é real ou não. Não seja que nem o seu coração. Se for preciso, tranque-o, não deixe nenhuma ilusão entrar. Se desse jeito não está dando certo, seja mais fria, e talvez será mais feliz. Pelo menos dessa vez, dê razão pelos fatos, por tudo que anda acontecendo, por tudo que você anda percebendo. Seu coração pode estar enganado, não deixe que ele se engane ainda mais.

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Me vem aquele sentimento negativo por dentro que só quer ser jogado para fora em forma de lágrimas. Um desespero de não saber como seguir em frente, em que caminho devo percorrer, em que sentido seguir, em qual direção eu devo ir. São coisas desse tipo que eu não sei controlar, são decisões desse tipo que eu não sei tomar. Às vezes ainda me sinto uma menina que só precisa de proteção, de alguém que possa cuidar e dar carinho. Mas tem horas que não sei de onde vem a minha força, mas sei que ela aparece nas situações em que eu menos espero. Sei que aprendo muita coisa. Talvez sejam as minhas dificuldades que me tornem mais fortes, talvez sejam as minhas dúvidas que um dia irá me ajudar a achar o caminho certo. Talvez seja na minha inocência que está o meu sonho.

terça-feira, 26 de junho de 2012


Eu e essa minha mania de me apegar muito rápido nas pessoas, me encantar com cada sorriso e cada risada; me importar com gestos de carinho, mesmo sabendo que podem não ser verdadeiros. Eu e essa minha inocência, minha carência, minha vontade de você. Eu e essa minha ilusão, de acreditar que isso tudo um dia possa ser real, que um dia eu possa ser feliz ao lado seu.

Eu ainda me sinto ridiculamente presa ao meu passado, as sensações, momentos e lembranças que você deixou dentro de mim. Talvez eu não queira esquecer aquilo tudo que me fez passar; esquecer tudo aquilo que um dia você já me fez sentir, e só você conseguiu despertar tais sentimentos como aqueles. Talvez eu não queira esquecer você, porque apesar de tudo, ainda faz parte de mim. Embora que se eu voltasse aquele tempo, teria feito diferente, feito com que você não tivesse feito parte de nada. Mas já que fez, pra que fingir que nada mudou ?

segunda-feira, 25 de junho de 2012


Entenda que se quiser ser feliz vai ter que parar de se preocupar com muita gente, vai parar de dar importância ao que pensam de você, vai ter que ignorar muita coisa. Vai ter que ser forte, porque as pessoas não gostam de ter que dividir, não gostam da ideia de ter alguém com mais sorte e mais felicidade, as pessoas são invejosas. Vai ter que ser forte para aguentar isso e ser mais forte do que suas lágrimas e vai ter que espalhar sorrisos. Quem disse que ser feliz é fácil ? A felicidade é difícil de achar, e não é só questão de esperar, é de conquistar. 

domingo, 24 de junho de 2012


Eu só queria te dar aquele carinho que eu nunca pude receber; queria poder mostrar que comigo podia ser diferente, que eu podia te fazer mudar, podia te fazer capaz de amar. Quem dera se você deixasse; quem dera se você se permitisse; quem dera se você percebesse que esse seu jeito não vai te levar a lugar nenhum, que só machuca pessoas que se importam com você. Ah, mas um dia irá perceber a chance que teve de poder fazer do jeito certo, e não fez; a chance que teve de escolher entre mim e o mundo. Um dia irá perceber a falta que eu vou fazer.

sexta-feira, 22 de junho de 2012


E como sempre, nada mudou. Ele sempre vai mentir, enganar, dizer que se importa, quando na verdade está lá iludindo e com outra quando eu for embora. Será que vale a pena eu ser certinha demais, dar valor demais, amar demais , me importar demais ? Acho que não. Cansei de tentar fazer tudo certo e ninguém dá valor. Cansei de tentar ser feliz e só me decepcionar. Agora tudo vai ser diferente, agora eu vou agir sem pensar nas consequências. Afinal , isso é viver, não é ? 

domingo, 17 de junho de 2012

Deus deve saber o quanto eu estou tentando ser forte no meio de toda essa confusão; ele deve saber que talvez eu não tenha culpa, que não fui eu que escolhi nada disso, não escolhi ser assim, não pedi para estar aqui. Ele deve saber que estou chegando no meu limite, mas tem uma coisa que não me faz desistir... a vontade de dar a volta por cima e jogar na cara de todos aqueles que me menosprezam e duvidam de mim. Mas apesar de tudo eu me importo, e peço desculpas por não ser aquilo que muita gente queria que eu fosse.


sexta-feira, 15 de junho de 2012

Se eu pudesse ir pra um lugar bem longe - onde ninguém me conheça, ninguém saiba os erros que cometi, as verdades que guardei - talvez as coisas começassem a dar certo. Eu só quero uma chance para recomeçar, poder fazer tudo diferente, tudo aquilo que eu sempre quis fazer mas não fiz porque me faltou coragem ou porque me impediram. 


As pessoas tem essa mania, de ficarem infelizes com a felicidade dos outros e fazerem de tudo para inverter a situação. Será que é pedir muito um pouco de paz, sossego e segurança para poder seguir em frente sem que ninguém me atrapalhe ?  Porque eu sei que faço de tudo para não conseguirem atrapalhar tudo o que eu venho planejado, mas eu também sei que está perto de chegar no meu limite.

quinta-feira, 14 de junho de 2012


Sempre pensei que fosse mais fácil, mais divertido, menos complicado; sempre soube que seria difícil, mas pensava que teria forças para aguentar tudo. Mas aí eu penso que eu tenho sim essa força, mas não consigo tê-la todos os dias. Tem dias que eu acordo com vontade de deixar tudo pra lá e ir pelo caminho mais simples, mas que talvez me traga mais dor. Sei que todo sofrimento e dificuldade que passo agora vai ser recompensado no futuro. E quero que minhas forças não desistam nunca de se elevarem, pois eu preciso delas e sei que elas precisam de mim para alcançar todos os objetivos dados. 

domingo, 10 de junho de 2012

O vício .

Todos nós somos viciados em pelo menos alguma coisa. Algo que você não consegue viver sem , não consegue ficar um dia sem pensar ou fazer. É como se fosse uma necessidade, que se não conseguisse ter, entrava em crise, e se tornaria uma outra pessoa. Afinal, quando não se tem o que quer, fica agoniado até ter.


 Existem os tipos de vícios mais fracos, que é vício em chocolate, ou algum programa de tv, ou alguma mania doida, internet, etc. Mas sabemos que nem sempre ser viciado em algo é bom, até que você chegue ao ponto de fazer mal para outra pessoa para conseguir o que quer, e até acabar fazendo mal para si próprio, como o vício em drogas, por exemplo. 
O vício é uma dependência, seja ela psicológica ou orgânica. Os cientistas tentam encontrar a resposta para isso, mas acham que vem de cada pessoa, do gosto de cada pessoa. Pois se você é viciado em alguma coisa, quer dizer que essa tal coisa te dá prazer, e os prazeres são diferentes para cada pessoa. Há quem diga que o vício não existe, que basta você ter um auto-controle e pronto. E aí, o que acham ?

sábado, 9 de junho de 2012

Hoje eu vim compartilhar com vocês o meu mais novo vício musical: Boyce Avenue. É uma banda dos Estados Unidos de pop rock, formada por três irmãos. Eles fazem covers de vários artistas e vários tipos de músicas diferentes, mas colocando no estilo deles, que pra ser sincera, fica bem melhor e mais tocante. 

sexta-feira, 8 de junho de 2012

E eu que um dia pensei que você se importasse de verdade, mas ultimamente não é isso que vem demostrado. Na verdade, acho que nunca demostrou o suficiente, mas eu nunca fui capaz de perceber isso. Mas agora que percebi, me sinto muito mal por ver que você está sendo só mais um que me decepcionou. 



Eu só queria que você me desse notícias, que demostrasse tudo aquilo que diz sentir; queria apenas uma ligação ou um sms, mas não, eu fico aqui o dia todo esperando por isso, e quando chega a noite e vejo que esperei atoa, me sinto uma idiota por acreditar e colocar esperanças mais uma vez em você. Decepção é o que há

quinta-feira, 7 de junho de 2012

E você some sem dar explicação nenhuma de o porque ter feito isso; some sem avisar e me deixa aqui esperando você voltar, esperando que dê alguma notícia, esperando que pelo menos você sinta um pouquinho a minha falta. 

Não, eu ainda não me acostumei a ficar sem você, talvez seja porque eu não quero e não permito que isso aconteça. Mas talvez eu deva mesmo me conformar que isso não é o melhor pra mim , eu sei que você não é o melhor pra mim. Mas meu coração é burro demais e não sabe escolher o que é certo.

quarta-feira, 6 de junho de 2012



Posso ter todos os defeitos do mundo, posso não saber lhe dar em algumas situações e nem com algumas pessoas, posso ser grossa às vezes ou quase sempre, posso me desligar de tudo , me isolar, posso ficar brigada com tudo e com todos , posso ficar de mal com o mundo implorando para que eu suma . Mas tudo isso some quando estou com você. É como se você me tornasse uma pessoa melhor, mas de um jeito egoísta que só funcionasse para você. 

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Eu quero poder expressar os meus sentimentos sem que me digam que não valem a pena. Quero poder falar o que penso sem ser julgada. Eu só quero ser eu mesma , não o que as outras pessoas querem que eu seja. Até a Barbie deve cansar de ser perfeita, porque não dá para ser perfeita o tempo todo. Ninguém é perfeito o tempo todo , então por que buscam a perfeição em mim ? 

domingo, 3 de junho de 2012

As coisas mudam, os sentimentos mudam, as regras mudam, então por que eu não posso mudar ? Quero deixar de ser tão inocente, tão frágil. Quero aprender a não confiar tanto nas pessoas, não criar tanta esperança em situações complicadas. Quero aprender a ser forte, a conseguir impedir que uma lágrima cai e fazer com que um sorriso aparecesse. Mudar é preciso. 


quinta-feira, 31 de maio de 2012

Fifteen

Talvez o dia em que se completa 15 anos seja o mais esperado por toda garota. Porque é o dia em que deixa de ser uma menininha, e passa a enxergar as coisas de outro modo, talvez um jeito mais confuso, pois quem não iria ficar confusa no meio de tantas mudanças ? Mas você começa a se conhecer melhor, a pensar melhor. Daqui pra frente tudo que fizer vai ser marcante para o resto de sua vida. Afinal, os 15 anos é para nunca mais ser esquecido.
 Chegou a hora de você deixar de ser aquela menininha que não tinha tantos compromissos; chegou a hora de se tornar um pouco mais mulher, um pouco mais confiante, um pouco mais racional, qualidades que sei que você já tem, mas terá em dobro. Mas também nunca deve deixar de ser uma menininha, pois faz parte do que você é. Só que agora você não acredita mais em contos de fadas e em príncipe encantado, e sabe que nem todo final vai ser feliz. Contos de fadas podem não existir, mas aquela menininha que um dia acreditou, pode fazer com que eles sejam reais. Afinal, ela pode tudo. Toda garota pode ter tudo , se conquistar. 

Tá com medo de amar, é ?


As pessoas estão começando a desacreditar no amor. Não entendem que não é o amor que a fazem mal, mas sim a carência, a traição, a insegurança e o medo. Algumas pessoas estão se perdendo tanto nesse mundo louco, que estão achando que o amor não é mais necessário. Há aqueles que ainda tem o desejo de amar, mas sempre tem alguém para iludir e fazer com que essa pessoa nunca mais acredite que possa haver um sentimento real. Nem todas as pessoas são iguais. Ainda há aquelas que gostam de carinho e tranquilidade. Todos precisamos disso alguma hora, mas acham que se fazendo de durão não sentimental ninguém irá poder machucar. Não assume que sente falta, que é preciso amar. Acabam se acostumando com a carência, o descompromisso, a bagunça que anda os sentimentos. Isso é errado. E uma hora todos vão perceber a importância que o amor tem no mundo. 


O livro "A Moreninha" de Joaquim Manuel de Macedo tenta mostrar um pouco disso. O quão as pessoas tem medo de sofrer novamente, e acabam deixando pra lá o sentimento mais lindo do mundo. O livro é considerado o marco inicial do romance brasileiro. Publicado em 1844, fez grande sucesso e faz até hoje. Recomendo. 

quarta-feira, 30 de maio de 2012

A madrugada está sendo daquelas que tiram o sono. Deitei, escutei umas músicas que parecem que foram feitas para mim. Comecei a lembrar de coisas que me fizeram tão bem um dia, e que hoje me fazem chorar ao lembrar. Lembrei também de pessoas que já despertaram sorrisos em mim, e logo em seguida se foram. De repente bateu tantos arrependimentos, tantos medos, tanta insegurança, vontade de desistir de tudo. 



É na madrugada que a dor bate mais forte, o trauma vem à cabeça e faz com que meu medo volte. Logo percebo que perdi o sono, e meus pensamentos ainda estão aqui para me fazerem sentir mais mal do que eu já estou. 

terça-feira, 29 de maio de 2012

Uma mistura de saudades e de temor da inconstância do seu amado é provavelmente a causa de sua tristeza; ajunta-se a isto a novidade e os cuidados de um amor nascente e primeiro, o incômodo de um sentimento novo, inexplicável, que lhe enchia o inocente coração e ver-se-á que ela tem suas razões para andar melancólica.
Joaquim Manuel de Macedo - A Moreninha 

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Queria poder voltar naquele tempo em que tudo que eu mais queria era estar aqui. Só pensava que seria ótimo, e esqueci de aproveitar, talvez a melhor fase da minha vida. Saudade de quando tudo era mais fácil, mais verdadeiro e menos preocupante. Sei que não faz bem ficar pensando em como teria sido se eu tivesse feito diferente, mas não dá para evitar. Me arrependo de tanta coisa, que eu fiz e que eu poderia ter feito. 




Um conselho que eu dou é para aproveitar os momentos bons sempre, dar valor para tudo aquilo que te faz bem, mesmo achando que merece algo melhor, porque o pior sempre pode estar por vir. Queria poder ter como voltar atrás e seguir esse meu próprio conselho, mas já como não há chances, vou tentar fazer isso daqui para frente.
Tento ter uma relação agradável com todo mundo, mas não pense que é por medo de ficar sozinha, é porque eu já cansei de ficar me importando demais com coisas que só eram importantes para mim. Coisas que podiam parecer sem importância, mas me machucavam; tipo o modo de falar, a ignorância, frieza. Sei que não é sempre que se tem um dia bom, que não dá para ficar sempre com um sorriso no rosto, mas me tratarem mal me doia muito.




 Dependendo da pessoa eu ainda até me importo, se for alguém que eu gostaria de receber bastante carinho, pois eu também sei dar carinho. Gentileza gera gentileza, só não quero que reclamem quando for a minha vez !

sábado, 26 de maio de 2012

Não existe uma união mais linda do que a amizade. Num mundo em que o amor, a confiança e a lealdade estão em falta, é raro encontrar alguém que vai poder chamar de "melhor amigo". 




Sempre dá para perceber quando se tem um amigo de verdade, porque os falsos dá para enxergar de longe, porque as pessoas já estão muito acostumadas com esse tipo de hipocrisia. Mas mesmo com isso, ainda há pessoas que valem a pena confiar, difícil mesmo é encontrar. Então, quando isso acontecer, não deixe nada fazer ela se afastar, não fique perdendo tempo com briguinhas bobas, e nem com medo de confiar. É fato que hoje em dia está cada vez mais difícil de despejar sua confiança em uma pessoa, mas se ela pelo menos te der um motivo para confiar, confie. Mas confie sempre desconfiando, porque as pessoas conseguem fingir, e fingem muito bem. 


É sempre bom ter alguém para conversar nos bons e nos piores momentos, poder compartilhar a sua vida e fazer com que a vida dela seja sua também. Viver como irmãos, brigando mas se amando ao mesmo tempo. Chorar o mesmo choro, sentir a mesma dor, e sorrir as mesmas alegrias. Ser amigo é isso