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quinta-feira, 30 de agosto de 2012


Queria poder ser aquela que você escolheu para te fazer feliz. Queria ter aproveitado mais as oportunidades que eu tive ao seu lado. Queria ter lhe mostrado tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que eu queria que você soubesse, tudo aquilo que eu poderia lhe oferecer. O tempo foi curto. Você não soube esperar com que eu estivesse pronta à me afundar de novo. Dói ter que deixar você ir. Sempre soube que você nunca seria somente meu. Sempre aceitei isso, pois sempre soube que a minha hora ia chegar. Mas esperar dói. Dói bem mais do que deixar você ir. Poderia ser tudo diferente, tudo melhor, tudo mais bonito. Talvez seja assim também sem você aqui, mas poderia ser ao seu lado, se quisesse. Queria poder sentir seu toque, rir ao seu lado, compartilhar histórias... tudo isso que fazíamos antes de você pensar só em si mesmo. Queria que soubesse, que eu queria de verdade ter você. Mas quero que saiba, que vou voltar à viver pra mim, porque eu quero poder me amar mais do que amar uma vontade, uma enorme vontade de você.

terça-feira, 28 de agosto de 2012


Você me ataca, me ofende, me quer o mal e faz de tudo para que eu me sinta cada vez pior e menor do que qualquer outra pessoa. Tudo bem... Sempre vai haver alguém assim. Fraco. Quem é realmente forte, não precisa fazer com que os outros caiam para se sentir melhor, será melhor só pelo fato de ser ele mesmo pelas suas atitudes e as dos outros também. Forte é aquele que faz o bem apesar de toda tentação que o mundo nos oferece para que cometemos o mal. Forte é aquele que vê tanta coisa errada acontecendo, mas não desiste de fazer a coisa certa, apesar de toda pressão da sociedade. Forte é aquele que quando é atacado com o mal, se rende com o bem. Ser forte é uma questão de caráter. Então lhe pergunto: Até onde a sua força vai ? 

domingo, 19 de agosto de 2012


Uma hora isso passa, uma hora isso melhora. Não vai ser sempre assim, essa dor de apertar a alma, essa angústia de não poder fazer nada para melhorar. Agora que eu estou me conscientizando que a vida não sorriu pra mim. Sempre foi assim, mas se todo sempre acaba, esse acabará ? Carrego uma coleção de tristezas que veio desde à uns anos atrás. Às vezes essa tristeza passa, mas às vezes ela permanece por mais tempo do que seria preciso. O que será que a vida reservou pra mim ? Por que eu tenho que passar por tudo isso ? Pra saber se sou forte ou não ? Ainda não sei. Aguentar eu aguento, mas com muita dor, confesso. O que eu posso fazer além de aguentar ? Não há como mudar tanta coisa que já aconteceu, que já fez mal. Só não queria que continuasse fazendo, mas isso não depende só de mim. Quem dera se dependesse só de mim esses problemas todos. Se fosse assim, tenho certeza que nada disso estaria acontecendo. Até onde será que isso vai ? Até onde aguentarei ? 

sábado, 18 de agosto de 2012


Um daqueles dias em que era melhor ter continuado dormindo. Onde tudo era escuro e silencioso. Mas ao contrário de quando eu abro os olhos, aquela escuridão não me dá medo. Pelo menos lá nada fere de verdade. Quando se abre os olhos só se vê destruição, e logo, vem aquela sensação de medo, como se estivesse em um pesadelo. Concluído que o pesadelo está do lado de fora, e quer levar o que ainda resta de bonito e o pouco que há de esperança aqui dentro. Mas apesar de toda maldade desse mundo louco, será necessário enfrentar, deveremos abrir nossos olhos. É só impedir que essa sombra de gente má cubra você. É só não deixar a sua luz desaparecer. 

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Mãe.


Quando escuto/leio essa palavra, me dá aquele nó na garganta e aquela vontade de chorar. Só eu sei o quanto é difícil não te ter aqui por perto. E o pior ainda é que poderíamos estar juntas, mas sabemos que não é a coisa certa a se fazer. Sempre fico melancólica quando falam de mães pra mim, talvez porque eu nunca tenha de fato tido uma. E só eu sei a falta que me faz. Mas sentir falta daquilo que nunca teve é estranho. Digamos que "sentir falta" seja o termo certo. É porque eu ainda não sei bem explicar tudo aquilo que aconteceu. Tudo que me fez ficar separada de você. Tudo que me fez para eu ficar longe . Tenho todos os motivos pra lhe odiar. Mas não porque você me deixou de castigo, não gostar do meu namorado, ou porque não me deixou sair ontem. Você sabe o porque. E talvez seja por isso que não venha me procurar. E é por isso que eu não te procuro. Sei que sou fria, até demais. Sei que sou orgulhosa, até com quem não deveria ser. Mas sempre quando falam ou perguntam de você o meu coração aperta, meus olhos enchem de lágrimas, tipo agora. Ainda não me acostumei. É difícil de acreditar em tudo que aconteceu. Mas aconteceu. Apesar de tudo, eu vivo bem, acho que não queria sua presença comigo. Obrigado por ter me posto no mundo, e por sumir do meu. 

terça-feira, 7 de agosto de 2012


Julgar todo mundo julga, acho que isso não é errado. Errado é julgar sem conhecer. As pessoas tem essa mania de falar demais e saber de menos. Quem sabe, cala, quem não sabe é o que mais fala. Julgando por aparência, atitudes, pela classe social. Ninguém julga pelo caráter né? Se bem que, o seu caráter depende das suas atitudes. Mas também existe aquele tal de arrependimento, de aprendizado. Na maioria das vezes só aprendemos errando, se tentarmos, se arriscarmos. Todos erram. Por que é tão difícil entender isso ? Do mesmo jeito que eu errei ontem, você pode errar hoje. Eu posso me arrepender daquilo que eu fiz, mas você não pode julgar se não sabe da história toda. Porque as pessoas tem a mania também de saberem um trecho, e julgar o início, meio e final sem saber do que realmente aconteceu, sem saber dos sentimentos, da vontade e do pensamento da outra pessoa. As pessoas deveriam pensar mais antes de falar do próximo, deveriam pelo menos olhar pras suas próprias atitudes antes de criticar a das outras pessoas. Se eu falar que nunca critiquei sem conhecer direito, é mentira. Afinal, quem nunca fez isso ? Mas depois quando você conhece, bate aquele arrependimento de ter dito algo sem se aprofundar melhor. Bate aquele surpreendimento, porque quanto menos você conhece, menos sabe. Quando mais você fala, menos conhece. Vamos mudar isso tudo. A minha parte estou fazendo, eu estou tentando mudar.

domingo, 5 de agosto de 2012


Li uma vez que se eu quisesse saber o valor de alguém, era só eu pensar em perdê-lo. E agora eu estou aqui, praticamente em um desespero, com lágrimas nos olhos, com direito a choro alto e tudo, só por quase ter deixado você escapar de mim. Talvez eu tenha te perdido um pouquinho a cada dia, e não havia percebido. Talvez eu deveria ter perguntado mais como você estava, e se sentia saudade tanto quanto eu. Mas meu orgulho não deixava, o seu orgulho também impedia de vir atrás, e acabamos assim, um tendo o outro mas ao mesmo tempo com saudade. E eu dizia a mim mesma que não ia atrás, porque sempre era eu quem ia, sempre era eu que movia o dedo, sempre eu que mandava mensagens, que ligava, que dizia que amava, que dizia que era importante... e você lá, com o seu orgulho idiota. Agora eu não sei se eu deixo você ir, ou se fico aqui chateada querendo que tudo fosse como era antes. Mas talvez eu devesse parar de criar expectativas, pois como já ouvi por aí " nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia ".

Queria que você se importasse que nem eu me importo. Às vezes eu penso que talvez você só esteja fingindo tão bem quanto eu. Talvez você se lembre de cada momento que passamos juntos e perceba o quanto foi bom, e que poderia ter sido melhor se você deixasse seu orgulho de lado, essa sua fama de pegador, de sempre querer mais uma. Mas você não faz isso, mas você é burro... e se arrepende depois. Só que seu arrependimento já não é o suficiente, já não basta para que eu sinta pena de você agora. Tô afim de viver pra mim. Talvez você aprenda que dar valor depois que perde não adianta, que falar palavras bonitas depois de ter feito uma garota chorar não vai fazer com que o sorriso dela seja o mesmo de quando ela acreditava em tudo que você falava. Porque diferente de você, as garotas mudam e deixam de dar moral pra idiotas.

sábado, 4 de agosto de 2012


Parei de tentar ficar fazendo a coisa certa, se for pra ser, será; parei de ficar planejando, comecei a deixar acontecer; parei de ficar criando expectativas, estou deixando fluir. Talvez viver não seja ficar esperando que tudo venha até você, mas talvez não seja ficar indo correr atrás e esquecer de viver a sua vida por causa de talvez uma parte dela. Não é você quem escolha, a vida que escolhe você. É certo que tudo depende das suas escolhas, mas têm coisas que por mais que você faça o possível para que aconteçam, para que deem  certo, elas não acontecem. Aí eu penso nesse tal de destino que as pessoas dizem por aí; nesse "não era pra ser". A vida vai trazer aquilo que você merece, fica calmo, relaxa, e curte o que você já tem.