Às vezes o amor da sua vida sempre esteve do seu lado, e você nunca reparou. Nunca notou tudo aquilo que ele fazia por você. Todas as vezes que você ligava chorando e foi ele quem te acalmou, quem te escutou, quem te entendeu, quem te consolou, quem te fez sorrir enquanto o outro só fazia você chorar. Muitas vezes, ele tentou demostrar que o que ele sentia não era só amor de melhor amigo, mas parece que as meninas gostam de se iludir. Mas eu sei, que você já imaginou ele dessa forma, se não imaginou até agora, um dia irá imaginar. Todo grande amor vem de uma grande amizade. Ninguém irá te entender melhor, te amar melhor, te cuidar melhor do que o seu melhor amigo. Você o chamava de anjo, e ele te protegia como um. Você o chamava de melhor amigo, ele te chamava de a garota mais incrível que ele conheceu. Para e repara. Pense no que vale mais a pena. Apesar de tudo, apesar de ele saber que você é uma tola em correr atrás daquele que te faz sofrer e ignorar aquele amor que está na sua frente, apesar disso, ele não irá desistir de você, porque isso é amor.

Por que toda garota acha que pode mudar um cara ? Por que as garotas fogem dos caras que realmente gostam delas e elas lutam por aqueles que as fazem chorar ? Por que toda garota sempre prefere o idiota que a ilude, em vez do certinho que a quer o bem ? São perguntas como essas que eu acho que todas nós também queremos entender as respostas. Por que ? Será que é porque apesar de tudo, apesar das chances de sofrermos como sempre acaba acontecendo, sempre achamos que da próxima vez vai ser diferente ? Sempre criamos esperanças de que talvez ele mude. Sempre tentamos acreditar naquele "eu te amo" falso. Temos esperanças que os idiotas percebam que apenas uma garota pode dar à eles tudo aquilo que possa fazê-los felizes, em vez de apenas uma noite com uma desconhecida. Toda garota quer fazer a diferença na vida de um cara. Toda garota tenta mudar um. Toda garota quer ser amada. Só que toda garota é frágil, apesar de algumas parecerem frias. Toda garota quer alguém para amar, e o difícil é apenas um detalhe. 

Eu queria ter a fé que algumas pessoas têm. Queria conseguir acreditar que há alguém olhando por todos nós, cuidando, protegendo e analisando. Queria conseguir não achar isso tudo uma bobagem, sem faltar com o respeito. Eu realmente queria. Porque apesar de eu não acreditar, acho muito bonito a fé que as pessoas tem em Deus. Acreditar, amar e idolatrar alguém que você nunca viu, sentiu, só escutou histórias. E se forem só histórias? Pode ser. Mas pode ser verdade também, tudo pode ser. Confesso que tem horas que eu me pergunto se toda essa minha fraqueza, esses problemas, as dificuldades, sejam um castigo. Eu me pergunto. Eu tento analisar essa situação. Tento, mas não consigo acreditar. Do mesmo jeito que eu não consigo entender, tem gente que não me entende. Dizem que é o maior pecado que eu estou cometendo, que ainda vou sofrer muito, que com certeza vou para o inferno. Dizem que é questão de criação. Discordo. É questão do meu pensamento, e do meu conceito de verdade e mentira. Acredito mais no que seja o óbvio, no mais sensato, na análise mais profunda, nos estudos, não em histórias. E se for verdade, só espero que um dia possa me perdoar. Sou uma menina cheia de dúvidas, desconfiada com tudo e com todos, e talvez fria demais para sentir algo assim. E se for verdade, espero que um dia ainda aconteça algo que me faça acreditar. 

Queria poder ser aquela que você escolheu para te fazer feliz. Queria ter aproveitado mais as oportunidades que eu tive ao seu lado. Queria ter lhe mostrado tudo aquilo que eu sou, tudo aquilo que eu queria que você soubesse, tudo aquilo que eu poderia lhe oferecer. O tempo foi curto. Você não soube esperar com que eu estivesse pronta à me afundar de novo. Dói ter que deixar você ir. Sempre soube que você nunca seria somente meu. Sempre aceitei isso, pois sempre soube que a minha hora ia chegar. Mas esperar dói. Dói bem mais do que deixar você ir. Poderia ser tudo diferente, tudo melhor, tudo mais bonito. Talvez seja assim também sem você aqui, mas poderia ser ao seu lado, se quisesse. Queria poder sentir seu toque, rir ao seu lado, compartilhar histórias... tudo isso que fazíamos antes de você pensar só em si mesmo. Queria que soubesse, que eu queria de verdade ter você. Mas quero que saiba, que vou voltar à viver pra mim, porque eu quero poder me amar mais do que amar uma vontade, uma enorme vontade de você.

Você me ataca, me ofende, me quer o mal e faz de tudo para que eu me sinta cada vez pior e menor do que qualquer outra pessoa. Tudo bem... Sempre vai haver alguém assim. Fraco. Quem é realmente forte, não precisa fazer com que os outros caiam para se sentir melhor, será melhor só pelo fato de ser ele mesmo pelas suas atitudes e as dos outros também. Forte é aquele que faz o bem apesar de toda tentação que o mundo nos oferece para que cometemos o mal. Forte é aquele que vê tanta coisa errada acontecendo, mas não desiste de fazer a coisa certa, apesar de toda pressão da sociedade. Forte é aquele que quando é atacado com o mal, se rende com o bem. Ser forte é uma questão de caráter. Então lhe pergunto: Até onde a sua força vai ? 

Uma hora isso passa, uma hora isso melhora. Não vai ser sempre assim, essa dor de apertar a alma, essa angústia de não poder fazer nada para melhorar. Agora que eu estou me conscientizando que a vida não sorriu pra mim. Sempre foi assim, mas se todo sempre acaba, esse acabará ? Carrego uma coleção de tristezas que veio desde à uns anos atrás. Às vezes essa tristeza passa, mas às vezes ela permanece por mais tempo do que seria preciso. O que será que a vida reservou pra mim ? Por que eu tenho que passar por tudo isso ? Pra saber se sou forte ou não ? Ainda não sei. Aguentar eu aguento, mas com muita dor, confesso. O que eu posso fazer além de aguentar ? Não há como mudar tanta coisa que já aconteceu, que já fez mal. Só não queria que continuasse fazendo, mas isso não depende só de mim. Quem dera se dependesse só de mim esses problemas todos. Se fosse assim, tenho certeza que nada disso estaria acontecendo. Até onde será que isso vai ? Até onde aguentarei ? 

Um daqueles dias em que era melhor ter continuado dormindo. Onde tudo era escuro e silencioso. Mas ao contrário de quando eu abro os olhos, aquela escuridão não me dá medo. Pelo menos lá nada fere de verdade. Quando se abre os olhos só se vê destruição, e logo, vem aquela sensação de medo, como se estivesse em um pesadelo. Concluído que o pesadelo está do lado de fora, e quer levar o que ainda resta de bonito e o pouco que há de esperança aqui dentro. Mas apesar de toda maldade desse mundo louco, será necessário enfrentar, deveremos abrir nossos olhos. É só impedir que essa sombra de gente má cubra você. É só não deixar a sua luz desaparecer. 

Mãe.

Quando escuto/leio essa palavra, me dá aquele nó na garganta e aquela vontade de chorar. Só eu sei o quanto é difícil não te ter aqui por perto. E o pior ainda é que poderíamos estar juntas, mas sabemos que não é a coisa certa a se fazer. Sempre fico melancólica quando falam de mães pra mim, talvez porque eu nunca tenha de fato tido uma. E só eu sei a falta que me faz. Mas sentir falta daquilo que nunca teve é estranho. Digamos que "sentir falta" seja o termo certo. É porque eu ainda não sei bem explicar tudo aquilo que aconteceu. Tudo que me fez ficar separada de você. Tudo que me fez para eu ficar longe . Tenho todos os motivos pra lhe odiar. Mas não porque você me deixou de castigo, não gostar do meu namorado, ou porque não me deixou sair ontem. Você sabe o porque. E talvez seja por isso que não venha me procurar. E é por isso que eu não te procuro. Sei que sou fria, até demais. Sei que sou orgulhosa, até com quem não deveria ser. Mas sempre quando falam ou perguntam de você o meu coração aperta, meus olhos enchem de lágrimas, tipo agora. Ainda não me acostumei. É difícil de acreditar em tudo que aconteceu. Mas aconteceu. Apesar de tudo, eu vivo bem, acho que não queria sua presença comigo. Obrigado por ter me posto no mundo, e por sumir do meu. 

Julgar todo mundo julga, acho que isso não é errado. Errado é julgar sem conhecer. As pessoas tem essa mania de falar demais e saber de menos. Quem sabe, cala, quem não sabe é o que mais fala. Julgando por aparência, atitudes, pela classe social. Ninguém julga pelo caráter né? Se bem que, o seu caráter depende das suas atitudes. Mas também existe aquele tal de arrependimento, de aprendizado. Na maioria das vezes só aprendemos errando, se tentarmos, se arriscarmos. Todos erram. Por que é tão difícil entender isso ? Do mesmo jeito que eu errei ontem, você pode errar hoje. Eu posso me arrepender daquilo que eu fiz, mas você não pode julgar se não sabe da história toda. Porque as pessoas tem a mania também de saberem um trecho, e julgar o início, meio e final sem saber do que realmente aconteceu, sem saber dos sentimentos, da vontade e do pensamento da outra pessoa. As pessoas deveriam pensar mais antes de falar do próximo, deveriam pelo menos olhar pras suas próprias atitudes antes de criticar a das outras pessoas. Se eu falar que nunca critiquei sem conhecer direito, é mentira. Afinal, quem nunca fez isso ? Mas depois quando você conhece, bate aquele arrependimento de ter dito algo sem se aprofundar melhor. Bate aquele surpreendimento, porque quanto menos você conhece, menos sabe. Quando mais você fala, menos conhece. Vamos mudar isso tudo. A minha parte estou fazendo, eu estou tentando mudar.

Li uma vez que se eu quisesse saber o valor de alguém, era só eu pensar em perdê-lo. E agora eu estou aqui, praticamente em um desespero, com lágrimas nos olhos, com direito a choro alto e tudo, só por quase ter deixado você escapar de mim. Talvez eu tenha te perdido um pouquinho a cada dia, e não havia percebido. Talvez eu deveria ter perguntado mais como você estava, e se sentia saudade tanto quanto eu. Mas meu orgulho não deixava, o seu orgulho também impedia de vir atrás, e acabamos assim, um tendo o outro mas ao mesmo tempo com saudade. E eu dizia a mim mesma que não ia atrás, porque sempre era eu quem ia, sempre era eu que movia o dedo, sempre eu que mandava mensagens, que ligava, que dizia que amava, que dizia que era importante... e você lá, com o seu orgulho idiota. Agora eu não sei se eu deixo você ir, ou se fico aqui chateada querendo que tudo fosse como era antes. Mas talvez eu devesse parar de criar expectativas, pois como já ouvi por aí " nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia ".

Queria que você se importasse que nem eu me importo. Às vezes eu penso que talvez você só esteja fingindo tão bem quanto eu. Talvez você se lembre de cada momento que passamos juntos e perceba o quanto foi bom, e que poderia ter sido melhor se você deixasse seu orgulho de lado, essa sua fama de pegador, de sempre querer mais uma. Mas você não faz isso, mas você é burro... e se arrepende depois. Só que seu arrependimento já não é o suficiente, já não basta para que eu sinta pena de você agora. Tô afim de viver pra mim. Talvez você aprenda que dar valor depois que perde não adianta, que falar palavras bonitas depois de ter feito uma garota chorar não vai fazer com que o sorriso dela seja o mesmo de quando ela acreditava em tudo que você falava. Porque diferente de você, as garotas mudam e deixam de dar moral pra idiotas.

Parei de tentar ficar fazendo a coisa certa, se for pra ser, será; parei de ficar planejando, comecei a deixar acontecer; parei de ficar criando expectativas, estou deixando fluir. Talvez viver não seja ficar esperando que tudo venha até você, mas talvez não seja ficar indo correr atrás e esquecer de viver a sua vida por causa de talvez uma parte dela. Não é você quem escolha, a vida que escolhe você. É certo que tudo depende das suas escolhas, mas têm coisas que por mais que você faça o possível para que aconteçam, para que deem  certo, elas não acontecem. Aí eu penso nesse tal de destino que as pessoas dizem por aí; nesse "não era pra ser". A vida vai trazer aquilo que você merece, fica calmo, relaxa, e curte o que você já tem.

O mundo é cruel ? Não sei. Talvez as pessoas que sejam. São elas que fazem o mundo ser o que vemos, o que sentimos. Será que esse mundo vai mesmo acabar por aquilo que está escrito na bíblia, ou as pessoas que irão acabar com ele ? Tudo é muito imprevisível, mas a gente sente cada mudança, sentimos aos poucos, quando ligamos a tv e vemos as notícias e acontecimentos ruins. É culpa do mundo ou dos habitantes que há nele ? É culpa da natureza ou da nossa falta de consciência com aquele que nos recebeu com as mais belas paisagens, os mais belos propósitos, querendo compartilhar tudo que há nele conosco , e é assim que retribuímos ? Será que o estamos destruindo ou ele que está fugindo de nós ? 

Pare por um momento e finja ser um cego. Imagine como deve ser difícil para um tentar entender o mundo sem que possa vê-lo. Tente entender do jeito dele. Em um mundo onde tudo é julgado pela sua cor, forma e aparência , como um cego poderia saber o que seria a perfeição ? É aí que você deve perceber que o que há por fora não importa. O exterior sempre muda, mas o interior é o que permanece e conquista. Feche os olhos e apenas sinta, apenas escute, apenas observe com o seu coração. O olhar já não basta mais nesse instante, é preciso muito mais do que isso para definir se algo é perfeito ou não. Beleza não é tudo. 

Você se destacou no meio de todos aqueles que achavam que eram tudo, que eram melhores do que os outros, que sabiam de tudo quando na verdade não sabiam de absolutamente nada. Mas você sabia, porque você é diferente. Você fica sempre quieto no seu canto observando tudo; ninguém precisa falar para você, pois você já sabe só de olhar; poucos são os que te conhecem, mas você desperta o interesse nesses poucos, porque não é todo dia que se encontra alguém observador e discreto, inteligente mas largado, um cara com um papo cabeça mas engraçado. É por isso que você se destaca, e prova que são nesses cantos, que muitas vezes ninguém repara, onde está o que se tem valor.

O seu sorriso, a sua voz, o seu canto, um violão, uma canção e uma tarde á sóis. Isso já seria o suficiente para me deixar feliz e com que o meu dia seja agradável. É disso que eu estou precisando, é de você. Conversas fiadas, uma bela paisagem para apreciar, ouvir o nada, só olhar para o seu rosto e admirar, tentar adivinhar o que você pensa quando me olha, quando percebe que os meus olhos brilham com a sua presença, quando o meu sorriso bobo surge quando você me elogia, quando minhas bochechas coram quando pego você olhando sem querer pra mim. E então nossos olhares se cruzam, e fixada pensando no que poderá acontecer, eu me perco; e então você me acha e me leva para o seu caminho, uma ida sem volta, um desejo sem limite, uma felicidade profunda.

Eu sei que nada daquilo vai voltar, mas é que eu sinto saudade, sabe ? Dói aqui dentro só de lembrar como tudo aquilo era bom, simples mas era o que nos fazia feliz. Dói em saber que não existe mais nada daquilo e não há chances de existir novamente. Acho que a pior dor que alguém pode sentir é a saudade, ela tortura. E o que nos machuca mais ainda são as lembranças. Cada uma delas cutuca aqui dentro, querendo sair, mas o coração não deixa, porque ele ainda quer você. Um dia, o mesmo ainda vai me obedecer, pois ao contrário dele, sei que não há mais chances de você um dia me fazer feliz; não há mais chances de tudo voltar a ser como era antes, de fazer você sentir aquilo que sentia. E o que me restou foram as lembranças, que por mais que doam, eu não quero que elas se percam, porque são elas que me garantem um pedaço de você dentro de mim. 

Foi tentando não me machucar que eu lhe machuquei. Peço desculpas. Não foi essa a minha intenção, a única coisa que eu queria era não sofrer. Mas agora eu sei que não importa a história, sempre haverá uma consequência, alguém sempre sairá machucado, ferido, com o coração partido. Essa é a realidade quando duas pessoas não se amam. É isso que acontece quando a gente tenta fazer uma coisa dar certo, já sabendo que não ia funcionar. Mas a gente tenta, porque apesar de tudo, apesar de sabermos das consequências e das probabilidades, das chances serem mínimas, queremos ser felizes ao lado de alguém. Peço desculpas mais uma vez, por ter causado uma sensação contrária da que eu queria que você sentisse.

Ando querendo me surpreender. Não estou mais querendo fazer isso me preocupando com o que os outros vão pensar sobre mim, estou querendo fazer para eu impressionar a mim mesma. Não consigo ser feliz, não sei se é porque quando a felicidade está bem perto alguém me dá motivos para afastá-la , ou se são as minhas próprias decisões que a afastam. Só sei que a quero perto de mim, afinal, quem é que não quer ser feliz e não ter que se preocupar mais com nada, ir em busca só de coisas boas e daquilo que lhe faz bem ? Quero mudar. Mudar será preciso se eu for ter que seguir em frente, desse jeito eu não me sinto a vontade. Quero uma mudança completa, de dentro pra fora, mudar tudo, dos meus sentimentos ao meu cabelo. Quero pessoas novas, amigos novos, lugares novos, quero sentimentos novos. E se for para me decepcionar, por favor, não entre nessa minha nova fase, não venha fazer parte dessa minha mudança, venha só se for para ser feliz. 

Eu sempre quis cuidar de você, proteger você, amar você. Você sempre foi o meu anjo, porque não precisa ter asas para cuidar, dar conselhos, abraçar quando uma lágrima for cair.Você me confortava. Sempre fomos tão iguais, pensamentos iguais, vontades iguais, ríamos das mesmas coisas, na mesma hora, e era só olhar um pro outro que já sabíamos o que estávamos pensando. Você me entende, você me fazia bem, você nasceu pra mim, eu nasci pra você. Não importa de que forma for, eu quero ter você perto pra sempre, quero me sentir protegida e amada como um dia eu já fui, mas só vale se for por você, se for viver com você tudo aquilo que eu já vivi quando eu era feliz e não sabia. Traz a minha felicidade de volta ?